X
تبلیغات
خفن سرا

خفن سرا

هرچي كه بخوابي هست

فروشگاه اینترنتی

سلام.یه بخش فروشگاه اینترنتی درست کردم برای دوستانم عزیز:

فروشگاه اینترنتی محسن موزیک

فقط تورئ خدا برید.اگه نرید ناراحت میشم.

محصولات ما با بهترین کیفیت و کمترین قیمت در خدمت شما هستم.

لطفا برید اگه قصد خرید هم نکردید حد اقل واسم نظر بگذارید.

+ نوشته شده در  شنبه 10 دی1390ساعت 18:27  توسط محسن  | 

روز پدر

+ نوشته شده در  چهارشنبه 1 خرداد1392ساعت 11:33  توسط محسن  | 

آرزوم اینه از محسن صلاحی


دانلود آهنگ جدید و بسیار زیبا و شاد محسن صلاحی به نام آرزوم اینه

تنظیم وترانه:محسن صلاحی - ضبط:استودیو سیگما

(پخش اختصاصی)


لینک دانلود در ادمه مطلب


برچسب‌ها: آرزوم اینه از محسن صلاحی
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 24 بهمن1391ساعت 1:40  توسط محسن  | 

سلام

با سلام خدمت تمام دوستای گلم 

ببخشید که چند وقت به روز رسانی وبلاگ دیر شد...

دوستان در جریان هستید که شبکه جم تی وی قطع شد.

دو روزه که وصل شده.

برای رفاه حال شما قسمت های بعدی رو با دوبله و حجم متعادل قرار داده ایم.

لطفا به وبلاگ زیر سر بزنید:

دانلود سریال شمیم عشق

دانلود سریال عمر گل لاله

دانلود سریال حریم سلطان

دانلود سریال از بوسه تا عشق

mohsenmusic-series.blogfa.com

+ نوشته شده در  سه شنبه 10 بهمن1391ساعت 1:32  توسط محسن  | 

عکسهای خنده دار از بی خیال ترین مردم دنیا !







برای دیدن بقیه ی عکس ها به ادامه مطلب برید



برچسب‌ها: طنز
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 9 بهمن1391ساعت 14:38  توسط محسن  | 

عاقبت داشتن رفیق بد !+ عکس






برچسب‌ها: طنز
+ نوشته شده در  دوشنبه 9 بهمن1391ساعت 14:25  توسط محسن  | 

جالب

شادترین مردم جهان در کدام کشورها زندگی میکنند؟

چرا شاد هستند و شادی چگونه به زندگی آنان راه یافته است؟

 

مجله اقتصادی "فوربس" مردم ‌10 كشور جهان را به عنوان شادترین ساكنان این كره خاكی اعلام كرد. یكی از معیارهای انتخاب این ‌10 كشور به عنوان شادترین كشورها در جهان، میزان تولید ناخالص داخلی در این كشورها بوده است. كارشناسان مجله اقتصادی "فوربس" طی تحقیقات خود اعلام كردند كه ساكنان ‌10 كشور جهان، جزو شادترین و خوشحال‌ترین مردم روی كره زمین به شمار رفته و با توجه به بحران اقتصادی رو به رشدی كه جهان را در بر گرفته، مردم این ‌10 كشور باز هم شاد هستند.

  ساختمان فوربس در نیویورک

نمایی از ساختمان فوربس در نیورک

 

بنابر گزارش رسمی مجله "فوربس"، كشورهای دانمارك، فنلاند و هلند در صدر این لیست قرار داشته و پس از آن سوئد، ایرلند، كانادا، سوئیس، نیوزلند، نروژ و بلژیك به ترتیب در رده‌های بعدی قرار دارند.

این در حالیست كه بر اساس گزارش مجله فوربس، میزان رضایتمندی مردم از زندگی در دانمارك 90.1 درصد، فنلاند 85.9 درصد، هلند 85.1 درصد، سوئد 82.7 درصد، ایرلند 81.1 درصد،‌ كانادا ‌78 درصد ، سوئیس 77.4 درصد، نیوزلند 76.7 درصد، نروژ 76.5 درصد و در بلژیك 76.3 درصد است.


گفتنی است، یكی از معیارهای انتخاب این ‌10 كشور به عنوان شادترین كشورها در جهان، میزان تولید ناخالص داخلی در این كشورها بوده است، چرا كه به عنوان مثال دانمارك با داشتن ‌68 هزار دلار تولید ناخالص داخلی در سال ‌2009 میلادی به عنوان اولین كشور در صدر قرار گرفته است. یكی دیگر از معیارها، میزان ساعت كاری در هفته است، به طوری كه در كشورهای اسكاندیناوی مردم كمتر از ‌37 ساعت در هفته كار می‌كنند، ولی در كشورهایی نظیر چین مردم بیش از ‌47 ساعت در هفته كار می‌كنند، اما همچنان از زندگی می‌نالند و از نوع زندگی خود ناراضی هستند.

علاوه بر این، میزان نرخ بیكاری در كشورهایی نظیر دانمارك دو درصد، در نروژ 2.6 درصد و در هلند 4.5 درصد است اما این میزان بر اساس اعلام وزارت كار آمریكا در این كشور هم اكنون ‌9 درصد تخمین زده شده است. به همین دلیل گفته می‌شود كه این ‌10 كشور جزو بهترین و شادترین مناطق روزی زمین به شمار می‌روند و میزان طول عمر مردم در این ‌10 كشورها ، ‌85 تا ‌90 سال است.

1. دانمارک "Denmark"

 
میزان رضایتمندی مردم از زندگی: 90.1
خشنودی پیش بینی شده با زندگی آینده: 92.3
میزان تولید ناخالص داخلی در سال 2009: $68,362
نرخ بیكاری: 2%

 

کشور پادشاهی دانمارک در صدر این گزارش قرار دارد و بر اساس پژوهش های انجام شده، شادترین مردم دنیا در دانمارک زندگی می کنند. دانمارک در حدود 5.5 میلیون نفر جمعیت دارد و درصد فقر در این کشور بسیار ناچیز است. براحتی میتوان فهمید که چرا دانمارک شادترین مردم جهان را دارد چرا که سطح آموزش و پرورش در این کشور بسیار بالاست. مدارس از کیفیت بالای آموزشی برخوردارند و میزان شهریه مدارس خصوصی با توان مالی مردم سازگار است و مردم این کشور هم از درآمد خوبی برخودار هستند. دانمارک با کشورهای آلمان، سوئد و نروژ هم مرز است. متوسط عمر افراد در حدود 78 سال میباشد. در آمد سرانه مردم دانمارک 34.600 دلار در سال است. دانمارک از دموکراسی، برابری اجتماعی و محیط صلح آمیزی برخوردار و كشوری شکوفا و آباد است

 

 


2.
فنلاند "Finland"

میزان رضایتمندی مردم از زندگی: 85.9
خشنودی پیش بینی شده با زندگی آینده: 88.0
میزان تولید ناخالص داخلی در سال 2009: $55,344
نرخ بیكاری: 6.4%

از نظر روحیه شاد و سطح زندگی مردم فنلاند در رده دوم جهان قرار دارند. دارای 5.200.000 نفر جمعیت است و متوسط طول عمر افراد 79 سال و درآمد سرانه مردم این کشور 30.900 دلار است. دارای مرز مشترک با سوئد، روسیه، استونیا و نروژ میباشد. این کشور از نظر استاندارد های بهداشت و پزشکی و آسایش مردم در سطح بسیار بالایی قرار دارد و فقر در این کشور تقریبا قابل ذکر نیست.

 


3.
هلند "Holland"

 

میزان رضایتمندی مردم از زندگی: 85.1
خشنودی پیش بینی شده با زندگی آینده: 88.2
میزان تولید ناخالص داخلی در سال 2009: $55,453
نرخ بیكاری: 4.5%

هلندی ها نیز سومین رده از این لیست را به خود اختصاص داده اند. حکومت هلند پادشاهی مشروطه‌است که در آن شاه یا ملکه نقشی در سیاست ندارد و تنها نماد ملی است. هلند در واقع یک دلتای سرسبز است که رودخانه‌هایی چون راین از میان آن می‌گذرد. از این رو هلند کوه ندارد و ارتفاع بلندترین تپه در جنوب این کشور ۳۲۲ متر بیشتر نیست.

 

4. سوئد "Sweden"

میزان رضایتمندی مردم از زندگی: 82.7
خشنودی پیش بینی شده با زندگی آینده: 85.6
میزان تولید ناخالص داخلی در سال 2009: $54,908
نرخ بیكاری: 6.4%

مردم سوئد چهارمین کشور شاد و سرزنده جهان هستند. دارای 9 میلیون جمعیت و متوسط طول عمر 81 سال و درآمد سرانه افراد این کشور 28.900 دلار میباشد. این کشور مالیات بسیار بالایی از شهروندان خود دریافت میکند اما در عوض یکی از بهترین سیستم های سلامتی و بهداشت در اروپا را داراست. مزایای دریافتی و کار و شرایط مناسب آن خنده بر لبان شهروندان سوئدی میآورد. مردم این کشور براستی از آزادیها و حقوق قانونی برخوردارند. مردم عادی این کشور در صورت تمایل میتوانند نامه های رسمی نخست وزیر را ببینند! سوئد با کشورهای دانمارک، نروژ و فنلاند هم مرز است

 

5. ایرلند "Ireland"

 

میزان رضایتمندی مردم از زندگی: 81.1
خشنودی پیش بینی شده با زندگی آینده: 91.4
میزان تولید ناخالص داخلی در سال 2009: $63,788
نرخ بیكاری: 6.2%

ایرلندی ها پنجمین کشور شاد جهان هستند. ایرلند با 4 میلیون جمعیت و متوسط عمر 78 سال و درآمد سرانه 41.000 دلار در سال و اقتصاد کاملا باز و سیستم آموزشی بسیار بالا و سطح زندگی قابل مقایسه با استانداردهای اروپایی، توانسته است که آسایش و آرامش و شادی را به مردم کشورش به ارمغان بیاورد. مشکل مسکن وجود ندارد و درجه فقر و بیکاری بسیار پائین است. متوسط طول عمر افراد 80 سال و در آمد سرانه مردم این کشور 35.700 دلار میباشد


 

7. سوئیس "Switzerland"

میزان رضایتمندی مردم از زندگی: 77.4
خشنودی پیش بینی شده با زندگی آینده: 80.9
میزان تولید ناخالص داخلی در سال 2009: $65,563
نرخ بیكاری: 3%

کشور آرام و زیبای سوئیس در رده هفتم جدول شادترین مردم جهان قزار دارد. دارای 7.5 میلیون جمعیت است و متوسط طول عمر در این کشور در حدود 81 سال میباشد. نرخ جرائم در سوئیس بسیار پائین است و کشور از زیر بنای محکم اقتصادی برخوردار است. در آمد سرانه مردم این کشور 32.300 دلار است. مرکز صلیب سرخ جهانی در این کشور قرار گرفته است. فعالیت های ورزشی از جمله اسکی و قایقرانی نقش بسزایی در زندگی روزمره مردم این کشور دارد. معدل بودجه سلامتی برای هر نفر در این کشور در سال 3.445 دلار است. دارای مرز مشترک با آلمان، فرانسه، ایتالیا و اتریش میباشد.

 

8. نیوزیلند "New Zealand"

میزان رضایتمندی مردم از زندگی: 76.7
خشنودی پیش بینی شده با زندگی آینده: 85.5
میزان تولید ناخالص داخلی در سال 2009: $30,556
نرخ بیكاری: 4%

نیوزیلند یا زلاندنو کشوری در جنوب غربی اقیانوس آرام است و در رده هشتم این رده بندی قرار دارد. نیوزیلند فاصله زیادی با دیگر خشكی‌های كره زمین دارد، بطوریکه استرالیا نزدیكترین همسایه این سرزمین در دو هزار كیلومتری آن قرار دارد. نرخ باروری در نیوزیلند به نسبت كشورهای توسعه یافته بسیار بالا است. هر زن نیوزیلندی به ‌طور میانگین ۲/۲ فرزند را در طول عمر خود به‌ دنیا می‌آورد. امید به زندگی هر کودک دختر ۸۱/۹ سال و هر پسر ۷۷/۹ سال است. نیوزیلند یک كشور عمدتا شهرنشین است. ۷۲٪ مردم در ۱۶ منطقه شهری این كشور زندگی می‌كنند و نیمی از آن‌ها در چهار شهر اصلی اوکلند، ولینگتون، همیلتون و چرایست‌چرچ به‌سر‌ می‌برند.

 

9. نروژ "Norway"

 

میزان رضایتمندی مردم از زندگی: 76.5
خشنودی پیش بینی شده با زندگی آینده: 84.3
میزان تولید ناخالص داخلی در سال 2009: $98,822
نرخ بیكاری: 2.6%

نروِژ هم نهمین كشور انتخابی در این مجموعه می باشد. مساحت نروژ ۳۸۵٬۱۵۵ کیلومتر مربع است. ۹۴/۲ درصد خاک کشور، زمین قابل کشت است. نروژ ۲٬۵۴۴ کیلومتر مرز مشترک با همسایگان خود دارد. با فنلاند ۷۲۹ کیلومتر، با سوئد ۱٬۶۱۹ کیلومتر و با روسیه ۱۹۶ کیلومتر. نروژ یکی از بهترین و مرغوب ترین چاه های نفت دنیا را در اختیار دارد. همین طور بعلت اینکه نروژ را دریا احاطه کرده، یکی از چرخه های اقتصاد این کشور را آبزیان دریایی تشکیل داده اند. لازم به ذکر است که نروژ 3 نوع ماهی دارد که در هیچ جای دنیا یافت نمی شود. در بیشتر مناطق شمالی نروژ معمولا شش ماه شب است و شش ماه روز است. اکثر مناطق شمالی نروژ معمولا 9 ماه در سال بارش برف و باران را به همراه دارد

 

 

10. بلژیک "Belgium"

میزان رضایتمندی مردم از زندگی: 76.3
خشنودی پیش بینی شده با زندگی آینده: 75.5
میزان تولید ناخالص داخلی در سال 2009: $49,888
نرخ بیكاری: 6.5%


پادشاهی بلژیک، دهمین انتخاب این رده بندی کشوری است در غرب اروپا. پایتخت آن بروکسل است. در شمال با هلند، در شرق با آلمان، در جنوب شرقی با لوکزامبورگ، در جنوب با فرانسه و از شمال غربی با دریای شمال مجاور است. بلژیک یکی از مهم ترین و اصلی ترین اعضاء اتحادیه اروپا به شمار می‌رود. زندگی فرهنگی بلژیک به تمرکز بین هر اقلیت گرایش دارد.

 

 

+ نوشته شده در  یکشنبه 2 بهمن1390ساعت 17:7  توسط محسن  | 

سلام

سلام

دو بخش جدید به وبلاگ اضافه کردم:

1.بخش فیلم ها                                    2.بخش عکس ها

+ نوشته شده در  جمعه 9 دی1390ساعت 20:36  توسط محسن  | 

فیلم شبانه روز

دانلود در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 8 دی1390ساعت 11:57  توسط محسن  | 

مهربان باش

مردم، اغلب، بي انصاف, بي منطق و خود  محورند, ولي آنان را ببخش

.
 اگر مهربان باشي تو را به داشتن انگيزه هاي پنهان متهم مي  کنند, ولي مهربان باش

 .
 اگر موفق باشي دوستان دروغين و دشمنان حقيقي خواهي  يافت, ولي موفق باش

.
 اگر شريف و درستکار باشي فريبت مي دهند, ولي شريف و درستکار  باش

.
 آنچه را در طول ساليان سال بنا نهاده اي شايد يک شبه  ويران کنند, ولي سازنده باش

 .
 اگر به شادماني و آرامش دست يابي حسادت مي کنند, ولي  شادمان باش

 .
 نيکي هاي درونت را فراموش مي کنند. ولي نيکوکار باش

 .
 بهترين هاي خود را به دنيا ببخش حتي اگر هيچ گاه کافي  نباشد

.
 و در نهايت مي بيني هر آنچه هست همواره ميان "تو و خداوند"  است نه ميان تو و مردم.
 

" دکتر علي شريعتي"

 

 

 

+ نوشته شده در  پنجشنبه 8 دی1390ساعت 11:43  توسط محسن  | 

فارسي 98 اينجا کليک کنيد ! پ ن پ (تصویری) طنز جالب This image has been resized. Click this bar to view the full
+ نوشته شده در  پنجشنبه 8 دی1390ساعت 2:11  توسط محسن  | 

آشنایی با برخی واژه های بسیار طنز ایرانی

محتویات این مطلب جهت آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی بوده و فاقد هرگونه ارزش دیگری‌ست! باید عرض کنیم که ممکن است برخی لغات دارای شکل املایی یکسان در ایران قدیم بوده اما خب ورژن جدیدش دیگه معنی سابق رو نمی‌ده !

عذرخواهی : در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود.

بیمه‌ عمر : قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.

شناسنامه یا کارت ملی : دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.

سریال : فیلمی‌ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد.

تلفن همراه : وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ عکس گرفتن است.

ایرانسل : خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا.

گرانی : کلمه‌یی است زاده‌ی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است!

آثار باستانی : خرابه‌هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته‌اند.

خودپرداز : دستگاهی‌ست که همیشه‌ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.

اداره : محلی که شما بعد از تنش‌ها و جدل‌های منزل در آنجا استراحت می‌کنید.

مجرم : فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته‌اند او را دستگیر کنند.

تورم : عددی بی‌خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!

گارانتی : یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست.

تحقیق : کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی.

مترو : سونای بخار متحرک!

شب امتحان : حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی‌گری مایلی‌کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.

دانشجو : دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد ! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن، والا زندانی میشن چون همیشه معترضن.

بزرگراه : نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت‌ترین فحش‌های باناموسی و بدون آن!

رئیس : فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است.

شهرداری : گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژه‌های نیمه‌تمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح.

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم : تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم.

سطل آشغال : وسیله‌یی‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها.

مدرک تحصیلی : کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد "مگر هنگام ا ز د و ا ج"

حراج : اصطلاحی‌ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند.

 

نظر یادتون نره

+ نوشته شده در  جمعه 2 دی1390ساعت 21:3  توسط محسن  | 

سری جدید پـَـ نه پَــ ( آذر ماه )

پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه   می خوای بکشیش؟! پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش !!

********************* 

اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه...هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته

********************* 

دیشب با دوستم داشتیم حکم بازی میکردیم ... بی بی انداختم ... میگه بی بی بازی کردی؟

پَـــ نَ پَـــ انداختم وسط یه شوهر خوب واسش گیر بیاریم

********************* 

- کارگر هستین؟؟؟

- پَـــ نَ پَـــ...گـاویم...لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم

********************* 

(منو داداشم دو قلوییم)در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید

گفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آینه می بینید به شما نزدیک تر است

********************* 

رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن

میگه ۴۰ لیتر؟

پَـــ نَ پَــــ ۴۰ تا قاشق چای خوری

********************* 

(بقیه در ادامه مطلب)

 


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 2 دی1390ساعت 20:54  توسط محسن  | 

داستان کوتاه

روزی فردی جوان هنگام عبور از بیابان به چشمه آب زلالی رسید.آب به قدری گوارا بود که مرد سطل چرمی اش را پر از آب کرد تا بتواند مقداری از آن آب برای استادش که پیر قبیله بود ببرد.

مرد جوان پس ازمسافرت چهار روزه اش آب را به پیرمرد تقدیم کرد.پیرمرد مقدار زیادی از آب را لا جرعه سرکشید و لبخند گرمی نثار مرد جوان کرد و از او بابت آن آب زلال بسیار قدردانی کرد.مرد جوان با دلی لبریز از شادی به روستای خود بازگشت.

اندکی بعد استاد به یکی دیگر از شاگردانش اجازه داد تا از آن آب بچشد.شاگرد آب را از دهانش بیرون پاشید و گفت:آب بسیار بدمزه است.

ظاهرا آب به علت ماندن در سطل چرمی طعم بد چرم گرفته بود.شاگرد با اعتراض از استاد پرسید:آب گندیده بود.چه طور وامود کردید که گوارا است؟

استاد در جواب گفت:تو آب را چشیدی و من خود هدیه را چشیدم.این آب فقط حامل مهربانیسرشار از عشق بود و هیچ چیز نمی تواند گوارا تر از این اشد

 

نظر یادتون نره

+ نوشته شده در  سه شنبه 29 آذر1390ساعت 13:53  توسط محسن  | 

سلام

با درود فراوان من برگشتم.بعد از ۶ ماه جدایی از دوستان عزیز باز هم این وبلاگ آپدیت آپدیت میشه.(البته با کمک شما).
+ نوشته شده در  دوشنبه 28 آذر1390ساعت 18:21  توسط محسن  | 

 از اولش غم میهمان ناخوانده قلبم بود...هی چنگ می انداخت به دیواره های

دلم...و همه ی وجودم را میلرزاند...

امسال سال من نبود...

سال سختی بود...سوزان بود..گرم بود..نفس گیر بود...

پر از انتظار،پر از دوری،پر از فاصله بود...پر بود از تنهایی و اضطراب...

پر شده بود از دوست داشتن یکطرفه...پر بود ازدلتنگی روزهای تلخی که انگار تمامشان را جمع کرده بودند توی چشمهای من...

و این تلخی ها هی اشک می شدند،هی گریه می شدند،و من باز به این می اندیشیدم که با اینهمه عشق که دادم،محبت دادم،باز هم کسی به سادگی و ساده بودن من کلک زده....

 امسال سال من نبود...

 سالی بود که من زیادی خوب بودم،زیادی مهربانی هایم را درطبق اخلاص و سادگی ام گذاشتم تا همین باعث شود که اویی که میخواستمش بد شود....

 امسال سالی بود که..او اصلا دوست داشتن مرا ندید...عاطفه های بکر مرا ندید...در آخر هم یک چیزهایی را دید که اصلا وجود نداشت...و شاید برخواسته بود ازعصبانیت ناشی از شکستن کاخ رویاهایم که از پاکی او ساخته بودم و او ویرانشان کرده بود...و همین مرا متهم کرد به هزار گناه نکرده...

 امسال سال من نبود...

 معنی خیلی از واژه ها را باید در لغت نامه جدیدم بگنجانم....واژه هایی که معنی حرفهای او بود...

باید بنویسم که...دوستت دارم...یعنی نیرنگ و ریا...

باید بنویسم که...با من بمان و مرا تنها نگذار...یعنی سرمایه گذاری روی دوستی...

باید بنویسم...به غیر از تو هیچکس را نخواستن...یعنی آن هیچکسی که میتواند هر کسی باشد به جز من...

باید بنویسم...عشق من تا بی نهایت است...یعنی تمام نمیشود فقط از تو، به زنی دیگر انتقال می یابد...

باید بنویسم...جانم،عشقم،گلم،نفسم...یعنی خنجری میشوم در پهلویت...

باید بنویسم...دوستی یعنی خیانت...

و بعد میگویم تا بداند که دوستی این نیست،دوستی سرمایه گذاری نیست،دوستی با واژه ها با احساس کسی بازی کردن نیست،دوستی فقط دوستی است...با یک دل بزرگ که برای دوستت خوبی بخواهی،آرامش بخواهی،آرزوی خوب بخواهی،عشق که میگیری در پاسخش مهربانی بدهی...محبت که میگیری در جوابش صداقت بدهی...نه اینکه دوستت را به حرفی قضاوت کنی...نه اینکه تیر زهرآگین قلب او شوی...نه اینکه با خیانتت اعتماد او را به دنیا سلب کنی...

 همه ی اینها را نوشتم تا بگویم ،همانطورکه تقویم ورق میخورد روزهای تلخ میروند و روسیاهی اش میماند به دامان آنها که رفاقت را به عداوت تبدیل کردند....

 نوشتم تا بگویم ،یک روزهایی می آیند که دلتنگی ها را میشویند از درونم وپاکی ام میبخشند و صیقل میدهند روح و تنم را...یک روزهایی می آیند که غمهایم آب میشوند و شادی جاری میشود توی زندگیم...

یک روزهایی می آیند که رشد میکنم..بزرگ میشوم،تا آدمها را بهتر بشناسم..تا فرق خوب و بد را بهتر بدانم..تا مرز بین عشق واقعی و هوس را بهتر بشناسم...تا بدانم آنقدر قوی شده ام که قبول کنم ازکسی که او را یکروز عزیزتر از همه میدانستم  نارو خورده ام...

 

امید بسته ام که روزهای بهتر در راهند،روزهایی که دوباره نور به من خواهد تابید..روزهایی که دل میبندم به همه آنهایی که دوستم دارند و من همیشه ندیده گرفتمشان..روزهایی که رودهای خشکیده دوباره پر از آب خواهند شد و پرستوهای بهاری برایم نغمه خوش زندگی را سر میدهند...

 روزهایی خواهند آمد که هیجان انگیزترند...هیجانش به خاطر اینست که حالا یک دنیا روبرویم هست که باید از نو بسازمش...

 من همه چیز را فراموش میکنم..همه ی آن روزهای سخت را فراموش میکنم..

دلم را حسابی خانه تکانی میکنم و با تازگی به استقبال بهار میروم،به استقبال روزهای خوب...

 دلم را ،تنم را ،صورتم را،میبخشم به نسیم پر مهر بهاری..من در این لحظه او را هم

فراموش میکنم و میسپارمش یه خدا و به این بهاری که دارد آغاز میشود...

 پروانه از پیله در آمده ی دلم را آزاد میکنم تا پرواز کند و مرا به نوروز برساند...

 

                                     کسی  چه میداند؟ شاید امسال سال من باشد...

+ نوشته شده در  چهارشنبه 28 اردیبهشت1390ساعت 12:26  توسط محسن  | 

ااااااااا

ااااااااااااااا
+ نوشته شده در  پنجشنبه 8 اردیبهشت1390ساعت 18:25  توسط محسن  | 

50نكته در مورد مردهآ.....

1- ( سانسور شد ) 

2-در عروسي ميتونيد لباسي رو که بارها به تن کرديد رو دوباره بپوشيد

3-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نکنيد و بعد بگيد مد روزه

4-از ترس اينکه کسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قايم نميکنيد

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميکنه

7-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد

8-هفته اي دو بار شکست عشقي نميخوريد!

9-لازم نيست از 18 سالگي موهاي سرتون رو رنگ کنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما مي­آد

10- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم

11- خودتون پنچري ماشينتونو ميگيريد

12-لازم نيست با قرار دادن انواع جکهاي هيدروليک و غير هيدروليک در پاشنه کفش قدتون رو افزايش بديد

13- ميتونيد تمام روز بادوستانتون بريد کوه و وقتي برميگرديد خونه براي خانمتون تعريف کنيد که چه روز پرکاري داشتيد

14- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد

15- از ديدن کله پاچه دچار تشنج نميشيد

16- هيچ کس از اينکه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره

17- فقط شماييد که لذت تماشا کردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درک ميکنيد

18- فقط شماييد که ميتونيد لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنيد

19- ميتونيد با خط ريشتون بيش از 12000 اثر هنري خلق کنيد

20- به طلا و جواهرات ديگران در حالي که داريد از حسادت منفجر ميشيد نگاه نميکنيد

21- تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير از خودتون آويزون کنيد که تازه ديگران ازتون بپرسند بدلييييييه ؟

22- سر سفره عقد لازم نيست بريد گل بچينيد و گلاب بياريد و نون بگيريد و اينا...

23- در حالي که خواهرتون بايد بمونه خونه و آشپزي ياد بگيره شما ميريد بيرون و گل کوچيک بازي ميکنيد

24- لازم نيست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتيک ها و مراکز لاغري شهرتون رو حفظ باشيد

25- اگه تو خيابون تويوتا کمري جلوي پاتون نگه نداشت به راحتي سوار يه پيکان ميشيد


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 2 آذر1389ساعت 20:0  توسط محسن  | 

جک های جدید

چند تا جک و اس ام اس گذاشتم تا نبودم رو جبران کنم.

به یارو می گن با وطن جمله بساز می گه : من دیروز سر و تنم را شستم   می گن : خره وطن با طی دسته داره   می گه : اتفاقا ً منم با طی دسته دار خودم رو شستم


اگر دیدی جوانی به درختی تکیه کرده، بدان بنزین نداره سکته کرده

یک روز دو تا خالیبند واسه هم خالی می بستند. اولی میگه: ما یه کوه کنار خونه مون داریم که هر وقت می گیم جاسم، دو سه بار میگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومی میگه: این که چیزی نیست، ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر وقت می گیم جاسم، میگه: کدوم جاسم


به عربه میگن: در رو ببند هوای بیرون سرده. میگه: مثلا اگر من در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟

(برید ادامه مطلب)


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  سه شنبه 2 آذر1389ساعت 19:54  توسط محسن  | 

دانلود سریال قهوه تلخ

فصل 1

فصل 2

فصل 3


برای دانلود کامل قسمت ها به ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 17 مهر1389ساعت 19:5  توسط محسن  | 

عکس-جالب

چند تا عکس خنده دار گذاشتم امیدوارم خوشتون بیاد




+ نوشته شده در  جمعه 11 تیر1389ساعت 20:48  توسط محسن  | 

سلام فقط خیلی ببخشید که چندوقت نبودم فقط می تونم بگم که شرمنده ام
+ نوشته شده در  چهارشنبه 2 تیر1389ساعت 19:58  توسط محسن  | 

 

 

پسر به دختر گفت اگه يه روزي به قلب احتياج داشته باشي

اولين نفري هستم كه ميام تا قلبمو با تمام وجودم تقديمت كنم.

دختر لبخندي زد و گفت ممنونم....


تا اينكه يك روز اون اتفاق افتاد..حال دختر خوب نبود..

نياز فوري به قلب داشت..از پسر خبري نبود..

دختر با خودش ميگفت :ميدوني كه من هيچوقت نميذاشتم

 تو قلبتو به من بدي و به خاطر من خودتو فدا كني..

ولي اين بود اون حرفات..حتي براي ديدنم هم نيومدي...

شايد من ديگه هيچوقت زنده نباشم.. آرام گريست و ديگر چيزي نفهميد

چشمانش را باز كرد..دكتر بالاي سرش بود.به دكتر گفت

 چه اتفاقي افتاده؟دكتر گفت نگران نباشيد پيوند قلبتون با

 موفقيت انجام شده.شما بايد استراحت كنيد..درضمن

 اين نامه براي شماست...


دختر نامه رو برداشت.اثري از اسم روي پاكت ديده نميشد.

 بازش كرد و درون آن چنين نوشته شده بود

سلام عزيزم.الان كه اين نامه رو ميخوني من در قلب تو زنده ام.

از دستم ناراحت نباش كه بهت سر نزدم چون ميدونستم

اگه بيام هرگز نميذاري كه قلبمو بهت بدم..پس نيومدم تا بتونم

 اين كارو انجام بدم..اميدوارم عملت موفقيت آميز باشه.(عاشقتم تا بينهايت)

دختر نميتوانست باور كند..اون اين كارو كرده بود..

اون قلبشو به دختر داده بود...


آرام اسم پسر را صدا كرد و قطره هاي اشك روي صورتش

 جاري شد..و به خودش گفت چرا هيچوقت حرفاشو باور نكردم....

+ نوشته شده در  دوشنبه 20 اردیبهشت1389ساعت 19:16  توسط محسن  | 

مطلب

زندگی بافتن یک قالی است.نقشه را اوست تعیین کرده.تو در این بین فقط میبافی.نقشه را خوب ببین.نکند آخر کار قالی زندگی ات را نخرند.

+ نوشته شده در  چهارشنبه 15 اردیبهشت1389ساعت 18:36  توسط محسن  | 

*********************************

آدرس جدید ویلاگ=mymohsenmusic.blogfa.com

+ نوشته شده در  جمعه 16 بهمن1388ساعت 22:42  توسط محسن  | 

خبر-جدید

آهنگ جدید و 6.8 محسن و سلمان خان با نام نتالی داشت درست می شد که قضیه منهل شد.اما تا آخر ماه میاد بیرون(این آهنگ تقدیم میشه به دو تا از دوست های عزیزم)

+ نوشته شده در  جمعه 16 بهمن1388ساعت 22:33  توسط محسن  | 

جوک-جدید

  • لطیفه های سیاسی

    پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه شغلت چیه؟ پسره جواب می ده: بیكار، اما تو خوشه سوم ام دهک اول!

  • لطیفه های سیاسی

    هموطن گرامی! شما جزو خوشه بندی قرار نمی گیرید. خوشه شما را بز خورده!

    مرکز آمار ایران

  • لطیفه های مدیریتی

    معلم انشاء به بچه ها میگه موضوع انشاء این دفعه اینه که: اگر مدیرعامل بودید چه میکردید؟
    بعد میبینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردند به نوشتن بجز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرون رو تماشا می کنه!
    معلم ازش میپرسه: چرا تو هیچی نمینویسی؟

    بچه میگه: منتظرم تا منشی ام بیاد!

  • لطیفه های خانوادگی

    همسر یک تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
    شوهرش میگه: غصه نخور عزیزم، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
    زنه میگه: خوب همین عصبی ام میکنه دیگه

  • لطیفه های خانوادگی

    یکي دوستش رو تو خيابون با صورت کبود، پاي لنگ و گلوي زخم و زيلي میبینه! با نگراني بهش میگه: چي شده پسر؟ چه اتفاقی برات افتاده؟ بيا ببرمت خونه اتون.

    دوستش میگه: لازم نکرده، تازه دارم از اونجا ميام!

  • لطیفه های کوتاه

    يه افسر به يكي از سربازاش مي گه امشب از اول اين كوچه تا اون چراغ قرمز كشيك بده و فردا صبج هم بيا پاسگاه.

    خلاصه فردا و پس فردا از سربازه خبري نيست روز سوم سربازه پريشون مياد پاسگاه. 

    افسر ازش مي پرسه: چرا اينقدر دير اومدي؟

    سرباز مي گه: آخه اون کاميون از تهران مي رفت قم. چراغ قرمزي كه گفتيد، چراغ ترمز اون كاميون بود.

  • لطیفه های کوتاه

    يکي دو تا چراغ قرمز رو رد میکنه. پلیس نگهش میداره، ازش می پرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیستادی؟

    میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی! چراغ دومو رد میکنی! رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست!

  • لطیفه های خانوادگی

    در سال اول ازدواج، مرد حرف مى زند و زن گوش مى کند.
    در سال دوم، زن حرف مى زند و مرد گوش مى کند.
    از سال سوم به بعد، هر دو حرف مى زنند و همسايه ها گوش مى کنن

  • لطیفه های سیاسی

    مشترک گرامي، حرکت زشت و ناپسند شما را در حمام ديديم! هيچکس تنها نيست همراه اول.

  • لطیفه های خانوادگی

    گفت مردی به همسرش روزی
    من بميرم چگونه خواهی زيست؟
    گفت: از چند و چون آن بگذر
    تو بميری برای من کافيست!

  • نکته های با مزه وحکمت آموز

    سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید!
    روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد!

  • لطیفه های خانوادگی

    مهمان: آقا تشريف دارند؟
    مستخدم: نخير، رفته‌اند مسافرت.
    مهمان: براي تفريح؟
    مستخدم: نخير، با خانم رفته‌اند!!

  • لطیفه های خانوادگی

    مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد دیگه ای مثل من پيدا نخواهى کرد.
    زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟

  • لطیفه های خانوادگی

    يارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که:
    آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن.
    دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟
    طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!

  • نکته های با مزه وحکمت آموز

    بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟
    بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!

  • نکته های با مزه وحکمت آموز

    دو تا دیوونه از تیمارستان فرار می­کنن. ریل راه آهنو می­گیرن و راه می­افتن طرف شهر.
    اولی میپرسه: کی می­رسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون می­ده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن.
    می­رن و می­رن ... تا اولیه خسته میشه. می­گه: پس چرا نمی­رسیم؟
    دومیه برمی­گرده و عقبو نگاه می­کنه و می­گه: فکر ­کنم ردش کردیم
     

  • نکته های با مزه وحکمت آموز

    یارو داشته دعا میکرده میگه: خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصبانی شدم، نه حرص داشتم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم خوردم، ... ولی خدایا از یکی دو دقیقه آینده که از تخت میآیم بیرون تو کمکم کن!

  • لطیفه های کودکانه

    مامانه ساعت 7 صبح میآد بالای سرپسرش میگه: رضاجون بلند شو باید بری مدرسه دیرمیشه.
    رضا از زیر پتو میگه: نه من نمی خوام برم مدرسه اونجا هیچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتی فراش مدرسه هم سایه ام با تیر میزنه.
    مامانه میگه: آخه رضا جون نمیشه که نری مدرسه آخه ناسلامتی تو مدیر مدرسه ای!
     

  • ملانصرالدین

    یکی از ملانصرالدين می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
    ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری!

  • لطیفه های قدیمی

    خواب دیدم قیامت شده است. هرقومی را داخل چاله‏ای عظیم انداخته و بر سرهر چاله نگهبانانی گرز به دست گمارده بودند الا چاله‏ی ایرانیان. خود را به عبید زاکانی رساندم و پرسیدم: «عبیدا این چه حکایت است که بر ما اعتماد کرده نگهبان نگمارده‏اند؟»
    گفت:«می دانند که به خود چنان مشغول شویم که ندانیم در چاهیم یا چاله.»
    خواستم بپرسم: «اگر باشد در میان ما کسی که بداند و عزم بالا رفتن کند...»
    نپرسیده گفت: گر کسی از ما، فیلش یاد هندوستان کند خود بهتر از هر نگهبانی لنگش کشیم و به تهِ چاله باز گردانیم!



واسه ی بقیه اش به ادامه ی مطلب برید


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  جمعه 16 بهمن1388ساعت 22:17  توسط محسن  | 

تست-آی کیو

سوالات :

 ۱ـ فرض کنيد راننده يک اتوبوس برقي هستيد. در ايستگاه اول 6 نفر وارد اتوبوس مي شوند، در ايستگاه دوم 3 نفر بيرون مي روند و پنج نفر وارد مي شوند. راننده چند سال دارد؟

 

 ۲ـ پنج کلاغ روي درختي نشسته اند، 3 تا از آنها در شرف پرواز هستند. حال چه تعداد کلاغ روي درخت باقي مي ماند؟

 

۳ـ چه تعداد از هر نوع حيوان به داخل کشتي موسي برده شد؟

 

۴ـ شيب يک طرف پشت بام شيرواني شکلي شصت درجه است و طرف ديگر 30 درجه. خروسي روي اين پشت بام تخم گذاشته است. تخم به کدام سمت پرت مي شود؟

 

۵ـ اين سوال حقوقي است. هواپيمايي از ايران به سمت ترکيه در حرکت است و در مرز اين دو سقوط مي کند، بازمانده ها را کجا دفن مي کنند؟

 

۶ـ من دو سکه به شما مي دهم که مجموعش 30 تومان مي شود. اما يکي از آنها نبايد 25 توماني باشد. چطور ؟

 

۷ـ بعضي از ماهها 30 روز دارند بعضي 31 روز چند ماه 29 روز دارد؟

 

۸ـ اگر دکتر به شما 3 قرص بدهد و بگويد هر نيم ساعت 1 قرص بخور چقدر طول ميکشد تا تمام قرصها خورده شود؟

 

۹ـ من ساعت 8 شب به رختخواب رفتم و ساعتم را کوک کردم که 9 صبح زنگ بزند وقتي با صداي زنگ ساعت از خواب بيدار شدم چند ساعت خوابيده بودم؟

 

۱۰ـ عدد 30 را به نيم تقسيم کنيد وعدد 10 را به حاصل آن اضافه کنيد چه عددي به دست مي آيد؟

 

۱۱ـ مزرعه داري 17 گوسفند زنده داشت تمام گوسفند هايش به جز 9 تا مردند چند گوسفند زنده برايش باقي مانده است؟

 

۱۲ـ اگر تنها يک کبريت داشته باشيد و وارد يک اتاق سرد و تاريک شويد که در آن يک بخاري نفتي يک چراغ نفتي و يک شمع باشد اول کداميک را روشن ميکنيد؟

 

۱۳ـ فردي خانه اي ساخته که هر چهار ديوار آن به سمت جنوب پنجره دارد خرسي بزرگ به اين خانه نزديک ميشود اين خرس چه رنگي است؟

 

۱۴ـ اگر 2 سيب از 3 سيب بردارين چند سيب داريد؟

 

۱۵ـ یه آقای کر و لالی میخواد مسواک بخره. با در آوردن ادای مسواک زدن، می‌تونه خواسته‌اش را به دکاندار حالی کنه و موفق به خرید مسواک بشه. حالا اگه یه مرد کوری بخواد عینک آفتابی بخره، چطوری باید منظورش رو به فروشنده حالی کنه؟

 

۱۶ـ یک دختر که تازه رانندگی یاد گرفته ، داخل  خیابون یک طرفه میشه ، اما از طرف مخالف ، با این وجود اون هیچ قانونی رو نمیشکنه ! چطور ممکنه؟!

۰

۰

۰

۰

۰

۰

۰

۰

پاسخ ها :

۱ـ راننده اتوبوس هم سن شما بايد باشد . چون جمله اول سوال مي گويد " تصور کنيد که راننده اتوبوس هستيد."

۲ـ همه کلاغ ها ، چون آنها فقط " در شرف پرواز " هستند و هنوز از روي درخت بلند نشده اند.( اگر جواب شما 2=3-5 بوده بدانيد دوباره محاسبات جلوي تفکرتان را گرفته است.)

۳ـ هيچ . آن نوح بود که حيوانات را به کشتي برد و نه موسي ( "چه تعداد " جلوي فکر کردن شما را گرفته است.)

۴ـ هيچ کدام . خروس ها که تخم نمي گذارند.اگر شما سعي کرديد جواب توسط محاسبات و مقايسه اعداد بدست آوريد ، شما دوباره به وسيله اعداد منحرف شديد.

۵ـ بازمانده ها را دفن نمي کنند . آنها جان سالم بدر برده اند . شما به وسيله کلمات حقوقي و دفن کردن منحرف شده ايد.

۶ـ يک 25 توماني و يک 5 توماني . به ياد بياوريد ( فقط يکي از آنها ) نبايد 25 توماني باشد و همين طور هم هست . يک سکه 5 توماني داريم.شما با عبارت " يکي از آنها نبايد … "

۷ـ تمام ماهها حداقل 29 روز را دارند

۸ـ  يک ساعت (شما يک قرص را در ساعت 1 و ديگري را درساعت 1/5 و بعدي را در ساعت 2 مي خوريد)

۹ـ ساعت کوکي نميتواند شب و روز را تشخيص دهد پس به اولين ساعت 9 که برسد زنگ ميزند که ساعت 9 شب است

۱۰ـ حاصل 70 است ( تقسيم بر نيم معادل ضرب در 2 است)

۱۱ـ او 9 گوسفند خواهد داشت

۱۲ـ کبريت (  اشکالی نداره بازم ادامه بده )

۱۳ـ سفيد چون خانه اي که هر چهار ديوارش رو به سمت جنوب پنجره داشته باشد بايد در نوک قطب جنوب باشد (  نا امید نشو هنوز جای امید هست  )

۱۴ـ همان 2 سيب

۱۵ـ اون فقط باید دهنشو باز کنه و اینو از فروشنده بخواد. به همین سادگی! 

 

۱۶ـ دختره پیاده میره تو خیابون نه با مارشین

ممنون از مدیر وبلاگ www.taniziy.blogfa.com

+ نوشته شده در  جمعه 16 بهمن1388ساعت 22:11  توسط محسن  | 

سلام

آلبوم جدید سلمان خان در راه است.هر وقت هومد جلدی بارتون میزارم
+ نوشته شده در  سه شنبه 13 بهمن1388ساعت 19:41  توسط محسن  | 

سلامی دوباره

+ نوشته شده در  سه شنبه 13 بهمن1388ساعت 19:39  توسط محسن  |